Coba pikirin satu atau lebih aktivitas lo dalam hidup ini yang merepresentasi kata bebas.

Udah? Nanya lagi deh, kenapa lo mengkategorikan aktivitas-aktivitas itu sebagai kebebasan? Silahkan renungkan sendiri ya.

Kalo lo tanya gue, aktivitas yang memungkinkan gue untuk menjadi bebas adalah ngeblog. Kenapa? Karena di blog ini gue bebas nulis apa aja yang gue rasakan atau pikirkan tanpa ada seorangpun yang finger-pointing gue, menginterupsi, dan/atau menghakimi sudut pandang gue. Gue ngunggah tulisan baru kalo lagi mood aja, ga ada tenggat waktu. Ga ada yang secara eksplisit menilai dan memberi bobot tulisan gue dalam bentuk angka. Dan kalaupun ada, ya ngga apa-apa, gue siap nerima. Poin pentingnya adalah, gue nulis di blog ini bukan untuk nyari pengakuan (ga usah naif deh kadang-kadang iya tapi bukan tujuan utama). Gue nulis untuk menyenangkan diri gue sendiri, bukan orang lain (tapi kalo orang lain senang berkat tulisan gue, gue juga pasti akan senang, kok). Intinya, I’m being self-centered here, and it’s so much fun.

I please my own self through blogging, because I know already that in real life I’ve been putting someone else above me, like all the time.

But, I’m currently taking baby steps to learn saying no when I feel like it, especially when I know my limit.

Belakangan ini, tema kontemplasi gue adalah tentang kenapa selama ini gue sehaus itu akan pengakuan dan setakut itu untuk ga disukai orang. Selama ini, gue udah jenuh dengan cara mikir gue yang condong ke determinisme ini, bahwa semua kekurangan yang ada di gue adalah akibat masalah-masalah hidup gue di masa lalu. Oleh karena itu, gue selalu punya sesuatu atau seseorang untuk gue salahkan atas kemalangan gue ini. Klasik ya. Lalu di suatu hari yang kelam, gue sadar kalo selama ini gue udah terbiasa untuk memvalidasi kekurangan gue sendiri. Kurang lebih kaya gini:

“Ya gimana mau percaya diri sama penampilan? Gue aja dari kecil udah di-bully terus karna gue jelek. Ya wajar dong kalo sekarang jadi ga pedean.” (Secara implisit gue nyalahin si tukang bully).

“Ya gimana ngga gemeter kalo ngomong depan umum? Waktu kecil kan gue sering dibentak depan orang-orang.” (Secara implisit gue nyalahin orang-orang yang pernah bentak gue di ruang publik).

“Ya gimana bisa percaya buat open up ke orang lain? Gue dulu pernah cerita sesuatu yang cukup privat tapi ujung-ujungnya dibocorin juga.” (Secara implisit gue nyalahin orang (terdekat) gue yang pernah bocorin isi curhatan gue ke subjek curhatan gue).

“Ya gimana ngga jadi people’s pleaser? Gue cape kali dibanding-bandingin dan selalu dianggap kurang, gue kan pengen sekali-sekali bikin orang puas dengan apa yang gue lakukan, meski dengan begitu gue jadi kurang memperhatikan diri gue sendiri. Ya ga masalah selagi orang lain happy berkat gue. (Secara implisit gue nyalahin orang yang pernah banding-bandingin gue).

Dan banyak lagi. Cape ga sih idup lo menyimpan dendam kaya gini? Gue kemudian mikir, apa memang pribadi setiap orang itu semata-mata hasil dari kualitas hubungan interpersonal dan kejadian-kejadian di masa lalu ya? Bisa ngga sih seseorang bebas dari belenggu itu? Bisa ngga sih suatu saat nanti, gue, dengan kepercayaan diri yang akhirnya berkembang dengan baik, ngomong di depan ribuan orang dengan detak jantung yang nyantai? Bisa ngga sih di kemudian hari gue betul-betul stabil secara mental? Dan segala what-ifs yang saat itu memungkinkan untuk gue pikirin.

Jujur aja gue ngomong via Zoom Meeting aja masih keringet dingin, gaes. Hahaha. And that feels suck I wanna be confident, what does it take to be one? Of course nyalahin orang ga akan bawa gue ke mana-mana kan.

Gue sedang ada di titik di mana gue lelah mengejar pengakuan dan hidup berdasarkan ekspektasi orang-orang. Ternyata selama ini gue ngga pernah betul-betul bebas.

(🎵Now playing: Ezra Furman - I Can Change)

Ada sesuatu yang seharusnya diajarkan sejak kita mulai berusaha memahami dunia dan seisinya, bahwa kita tidak akan pernah bisa menyenangkan semua orang. Ga peduli sebesar apapun usaha yang kita kerahkan, akan tetap ada orang di luar sana yang ga suka sama kita atau sama hal yang kita lakukan. Sebuah kenyataan yang pahit memang, tapi ini tuh normal-normal aja ternyata.

Seperti yang pernah gue sampaikan di postingan gue yang ngerangkum tentang people’s pleaser (Klik di sini kalo tertarik buat baca): Persepsi orang lain terhadap kita itu berada di luar kendali kita, dan sama sekali bukan tanggung jawab kita untuk bikin orang lain senang. Dan ternyata, Alfred Adler juga punya istilah yang kurang lebih sama dengan gagasan tersebut. Namanya separation of tasks.

Let’s break it down.

Secara sederhana, separation of tasks artinya bisa ngebedain yang mana tugas kita dan mana tugas orang lain. Bukan cuma ngebedain, tapi juga tidak ikut campur dan bahkan mengambil alih tugas yang dimiliki orang lain. Cukup fokus sama tugas kita sendiri aja, niscaya hidup akan terasa lebih ringan.

Sekarang kita bahas apa yang Adler maksud dengan tugas. Pahami dulu kalau tugas yang dimaksud itu bukan tugas individu atau kelompok yang dikasih guru atau dosen, bukan tugas dari presiden untuk menteri. Adler menyebutnya sebagai Life tasks atau kalau diindonesiakan jadi tugas kehidupan. Tugas kehidupan ini erat kaitannya dengan hubungan interpersonal ya. Artinya, selalu ada keterlibatan orang lain dalam ketiga tugas kehidupan ini. Adler bahkan mengklaim bahwa setiap masalah adalah masalah hubungan interpersonal. We’ll get to that later.

Menurut Adler, ada tiga tugas kehidupan yang kita hadapi dalam hidup, yaitu:

1) Tugas pekerjaan (tasks of work)

2) Tugas pertemanan (tasks of friendship)

3) Tugas percintaan (tasks of love).

Makin bingung? Gapapa, cepat atau lambat lo pasti bakal paham kok. Pertama-tama, kenapa urutannya dari work, friendship, baru ke love? Karena urutan menjelaskan tingkat tantangan yang diberikan oleh tugas kehidupan itu sendiri. Tasks of work tantangannya berada di tingkat terendah, sedangkan yang tertinggi adalah tasks of love (most njelimet).

Let’s make it simpler, tujuan dari pemisahan tugas kehidupan adalah supaya kita cukup musingin urusan kita sendiri dan ga perlu ambil pusing sama urusan orang lain. Untuk setting the boundaries (mengatur batasan sampe mana lo bisa ngatur orang dan begitupun dengan sejauh mana orang lain bisa ngatur lo).

Terus misalnya sekarang lo mikir, sepandai-pandainya psikolog menjadi pendengar bijak, pasti akan tetap punya masalah juga kan ya di hidupnya. Terus buat apa psikolog musingin masalah hidup orang lain? Dibayar pula? Oke, ini udah masuk ke contoh ya.

Katakanlah konteksnya tasks of work alias masalah hubungan interpersonal di lingkungan pekerjaan. Subjeknya adalah psikolog yang punya klien suicidal, punya kecenderungan untuk bunuh diri dan udah 2 kali percobaan (oke, ini agak ekstrem). Tentu saja psikolog boleh khawatir kalau suatu saat percobaan bunuh diri klien berhasil, tapi bukan berarti jika kemudian kliennya betul-betul ngelakuin hal itu, itu jadi salah si psikolog. Kalo si psikolog mikir "harusnya dia ga ngelakuin itu" artinya si psikolog berusaha untuk ikut campur atas keputusan kliennya.

Sampe sini, what do you think?

Separation of tasks-nya Eyang Adler minta kita untuk mikir kaya gini:

Tugas si psikolog adalah memberi dukungan emosional dan membantu klien untuk mengurai benang kusut di pikiran si klien. Psikolog hanya bisa membantu klien sampai tahap di mana klien berhasil menemukan solusi dari konflik yang sedang ia hadapi. Dalam arti lain, si klien sendirilah yang ‘bertugas’ untuk mencari jalan keluar dari masalahnya. Cukup jelas ya tugas masing-masing psikolog dan klien. Jika skenario terburuknya adalah si klien mengakhiri hidupnya, itu adalah memang ‘tugas hidup’ klien karena klien sendiri yang memutuskan, seberapa besarpun usaha psikolog untuk mencegah hal itu. Psikolog tidak bertanggung jawab atas keputusan klien tersebut.

Okay that was tough.

Contoh lain, misalnya gue punya anak kelas satu SD. Gue harus bisa membedakan mana tugas gue sebagai orang tua dan mana tugas dia sebagai siswa. Sebagai siswa, udah sewajarnya tugas anak gue adalah belajar. Sebagai orang tua, ketika gue udah maksa anak gue untuk belajar dan bahkan ngehukum dia kalo ga mau belajar, artinya gue udah ikut campur sama tugas si anak.

“Eh tapi kalo gue jadi emaknya, gue ga peduli! Gue bakal maksa anak gue biar belajar, biar dia pinter di sekolah! Even if it takes me to physically or emotionally abuse him/her. Gue akan bentak anak gue kalo dia ngeyel, gue ga akan segan jewer kupingnya kalo bandel. Dia juga harus paham kalo ini tuh demi kebaikan dia!”

Well, mom, dad, kalo skenarionya kaya gitu, kalian ga cuma ikut campur sama tugas anak kalian tapi juga egois. Mungkin mikirnya kalo anak belajar sesuka hati atau ga belajar sama sekali adalah tindakan egois si anak. Padahal ya harusnya suka-suka dia mau menghadapi ‘tugas’ dia (which is belajar) kaya gimana. Konsekuensi ga naik kelas atau dapet ranking rendah itu juga konsekuensi anak kalian yang dia harus hadapi sendiri. (Iya paham kalau kalian bakal nanggung malu dan label ‘orang tua gagal’ juga, tapi bukankah itu cukup egois untuk mikirin reputasi diri sendiri dibanding kesehatan mental anak?).

Semoga sampe sini paham. Tugas kita sebagai orang tua adalah sebatas mengingatkan bahwa “Nak, kamu adalah siswa kelas satu SD, yang artinya kamu punya tugas untuk belajar. Kalau kamu mau belajar yang rajin, kamu akan naik kelas. Kalau kamu malas, bisa jadi kamu ngga naik kelas. Tapi kalau kamu kesulitan dan butuh bantuan mamah, tinggal bilang ya, mamah berusaha untuk selalu bantu.” Dengan begini, anda sebagai mamah udah ngatur batasan yang jelas bahwa tugas anda hanya sebatas membantu anak tiap dia kesulitan, not bossing your kid around dan bentak sesuka hati kalo dia ga mau belajar. Try to separate yours and their tasks.

Ngomongin cinta-cintaan, kurang lebih sama. Lo gabisa nyuruh orang untuk cinta sama lo. Semisal lo pacaran 15 tahun lamanya dan pacar lo ketauan selingkuh tepat satu bulan sebelum akad, listen, it has nothing to do with you. Pacar lo selingkuh itu masalahnya ada di dia, bukan di elo. Memang akan ada kemungkinan besar lo jadi trauma untuk memulai hubungan baru, atau jadi introspeksi diri selama ini apa yang kurang dari elo semasa pacaran, terus ujungnya nyalahin diri sendiri. No, just stop it right there. Kalo kemudian lo ngomong ke pacar “kamu harusnya bisa ngatur ego kamu! Kamu harusnya bisa lebih bijak lagi!” Dan lain-lain, ini lo lagi berusaha untuk ngambil alih tugas dia. Dalam tasks of love, tugas setiap orang hanya satu: mencintai. Sekarang tinggal pilih, mau mencintai orang yang mana? Yang bikin kita selalu mempertanyakan apakah dia cinta kita juga atau engga? Nah.

Kesimpulannya balik lagi ke awal, kita ngga bisa bikin semua orang suka dengan kita dan apa yang kita lakukan. Ga peduli sebaik apapun usaha kita dari segi moral dan sebesar apapun dari segi material. Tapi bukan berarti dengan pemikiran kaya gini kita jadi punya free pass untuk jadi orang yang nyebelin dan jahat ke orang lain. Itu kasusnya beda lagi. Itu mah kita sengaja bikin orang ga suka sama kita. Yang terpenting adalah bagaimana kita bisa berdamai dengan kenyataan bahwa ada beberapa orang di luar sana yang memang ga suka aja sama kita, and it’s fine. Toh juga pasti ada beberapa orang dalam hidup kita yang ga kita sukai. Kalo gue, sederhananya memaknai bahwa kalo kita hidup hanya berdasarkan ekspektasi orang dan hanya bertujuan untuk bikin orang lain suka sama kita, semua tindakan kita pemicunya ya cuma dari orang lain. Artinya, kita ngga bebas ngelakuin apa yang kita mau dan apa yang menurut kita baik buat diri sendiri. Orang mau suka atau ngga suka sama kita, itu udah masuk ke tugas mereka, urusan mereka, suka-suka mereka.

Misalkan ada presiden blusukan ke dusun lo, lo pengen impress presiden dengan membersihkan sungai di dusun lo yang bentukannya udah kaya es kopi susu. Eh tapi presidennya ga muji dan memberi lo pengakuan, doi bahkan ga ngebahas kondisi sungai yang bersih berkat usaha dan keringat lo seorang (karna anggep aja presiden lo mikir kalo kondisi sungainya memang dari dulu seperti itu ya, hahaha). Ini kalo tujuan hidup lo hanya mendapat pengakuan presiden, lo pasti bakal balikin sungainya ke kondisi es kopi susu. Instead, kalo lo cukup berani untuk menerima fakta bahwa the president doesn’t give a shit about your hard work and you’re okay with it, you’ll eventually smile at the river and keep it clean.

Kenapa sih contoh gue gaada yang bener dari tadi. Tapi intisari dari tulisan ngalor ngidul ini: Do whatever shit that makes you happy and content as long as you don’t intervene other people’s tasks of life in the process. HAHAHA.

Ladies and gentlemen, it is very obvious that these are easier said than done. I’m also struggling. Semangat!

Source: Giphy.com

Di dalam bukunya yang berjudul The Courage to be Disliked, Ichiro Kishimi dan Fumitake Koga menyampaikan teori psikologi individual oleh Alfred Adler dengan cara yang unik dan cukup mudah dipahami. Highly recommended! Menurut gue juga akan jauh lebih mudah dipahami kalau kita setidaknya paham konsep stoikisme (Filosofi Teras) terlebih dahulu.

Supaya lebih manis kaya yang lagi baca, gue tutup dengan quote dari buku ini ya:

"You can lead a horse to water, but you can't make him drink."

Artinya: Kudanya ga haus, ngapain lo suruh minum.

Cheerio.

Sumber:

Ichiro Kishimi and Fumitake Koga – The Courage to be Disliked (2013)

Separation of Tasks – https://stoicanswers.com/2019/05/12/separation-of-tasks/